Παρασκευή, 24 Δεκεμβρίου 2010

Female ejaculation part 3942

Αυτό το οποίο έχει εξακολουθήσει να με προβληματίζει με αυτό το θέμα, δεν είναι το φαινόμενο της γυναικείας εκσπερμάτισης αυτό καθ’ αυτό αλλά το γεγονός ότι μέχρι και σήμερα αποτελεί αντικείμενο διχασμού στον επιστημονικό και μη κόσμο. Στο φαινόμενο αυτό, από το δέκατο έκτο αιώνα όπου και έγινε για πρώτη φορά αντικείμενο μελέτης, δόθηκαν πλήθος διαφορετικών ερμηνειών από ομάδες ειδικών και… “ειδικών”. Μου φαίνεται εξαιρετικά περίεργο, τη στιγμή που έχουμε καταφέρει να “χτενίσουμε” το DNA να γίνεται ακόμα debate πάνω στο squirt! Κι όμως γίνεται! Αγαπημένο αντικείμενο παραϊατρικών, ολιστικών, σεξοψυχολογοθεϊστών και λοιπών συναφών, η γυναικεία εκσπερμάτιση συνάντησε πολλές φορές την απαξίωση διακεκριμένων επιστημόνων. Και αυτό γιατί;;; Γιατί συμβαίνει σε χαμηλό ποσοστό γυναικών; Σίγουρα όχι! Ωστόσο, η γυναικεία εκσπερμάτιση -για την οποία είναι ακριβέστερο να λέμε female ejaculation- είναι γεγονός! Και αυτό είναι κάτι το οποίο δεν θα αναλύσω ξανά στο παρόν post. Μια επίσκεψη στο όγδοο θαύμα του σύγχρονου κόσμου που λέγεται Wikipedia ίσως και να σας καλύψει (στο δρόμο αφήστε και ένα ταλιράκι στο Jimmy Wales).

Φανταστείτε ότι βρισκόμαστε σε ένα παράλληλο σύμπαν. Ένας άντρας και μία γυναίκα γνωρίζονται σε ένα μπαρ. Ο άντρας κερνάει ένα ποτό τη γυναίκα. Η γυναίκα ανταποκρίνεται ευχάριστα. Και οι δύο συζητάνε για θέματα γύρω από τη ζωή τους αλλά και για την οικονομική κρίση. Κάποια στιγμή η γυναίκα κοιτάει το ρολόι της και επισημαίνει το περασμένο της ώρας. Ο άντρας προτείνει στη γυναίκα να την πετάξει μέχρι το σπίτι της με το ακριβό αμάξι του. Η γυναίκα δέχεται δήθεν διστακτικά. Καθώς κατευθύνονται προς το σπίτι της γυναίκας, η κουβέντα συνεχίζεται ευχάριστα. Μόλις τελικά φτάνουνε, σχολιάζουν και οι δύο για το πόσο όμορφα περάσανε τη βραδιά τους και καληνυχτίζονται. Έπειτα ακολουθούν 4 δευτερόλεπτα σιγής και αμηχανίας. Κοιτιούνται και αμέσως ακολουθεί ένα παθιασμένο γλωσσόφιλο. Η γυναίκα τον κοιτάζει λάγνα και τον ρωτάει αν θέλει να έρθει στο σπίτι. Ο άντρας ανταποκρίνεται θετικά και χωρίς περαιτέρω διαδικασίες, χώνονται μέσα.

Ok! Μέχρι εδώ, στο παράλληλο σύμπαν μας δεν έχουμε δει τίποτα το extraordinary. Ας συνεχίσουμε όμως:

Ανεβαίνουνε τις σκάλες αγγίζοντας ο ένας τον άλλον και ανταλλάσοντας καυτά φιλιά. Καθώς κατευθύνονται αργά προς τη κρεβατοκάμαρα, πετάνε τα ρούχα τους δεξιά και αριστερά. Ακολουθεί μία παύση για το καθιερωμένο φρεσκάρισμα της γυναίκας (να πλύνει το μουνί της, να ελέγξει αν ξύρισε τη κωλοτρυπίδα της κλπ). Τελικά ξαπλώνουν στο κρεβάτι και η πράξη αρχίζει να πραγματώνεται. Αφού έχουν δοκιμάσει όλες τις στάσεις που προτείνει η Πετρούλα στο DVD της, η γυναίκα έρχεται σε κορύφωση. Μία φορά, δύο φορές, τρεις φορές! Ο άντρας γαμάει σα σπαρτιάτης! Συγκρατεί το προστάτη του να μη σκάσει ενώ η γυναίκα έχει αλληθωρίσει από τα κύματα οργασμού που τη βομβαρδίζουν! Τελικά αφού η γυναίκα τα έχει δει όλα, δεν αντέχει άλλο. Του λέει πως θέλει απεγνωσμένα να τελειώσει και αυτός. Αμέσως λοιπόν αρπάζει τη σαρμέλα του και αρχίζει να τη ρουφάει και να τη τανάει! Ο άντρας τελικά έρχεται σε κορύφωση. Την ίδια στιγμή όμως που τελειώνει, ένας πίδακας χυμού φραγκοστάφυλου ξεχύνεται από τη μύτη του. Ο άντρας καθώς εκρέει το πλούσιο σε γλυκαντικές ουσίες υγρό, κυριαρχείται από ανεξέλεγκτους σπασμούς. Η γυναίκα κοιτάει το χυμό φραγκοστάφυλο να τη χτυπάει στο κούτελο με έκπληξη και αηδία! Ο άντρας συνεχίζει να εκτοξεύει το χυμό ανήμπορος να κάνει οτιδήποτε. Τελικά αφού τελειώνει η εκροή, ξαπλώνει ημιαναίσθητος πάνω στο μίγμα από τα ζουμιά που παράχθηκαν από όλη τη διαδικασία της πράξης. Η γυναίκα κοιτάει τα δάχτυλά της που κολλάνε από το περίεργο έκκριμα. Μετά από 10 δευτερόλεπτα αποφασίζει να τον ρωτήσει τι ήταν αυτό. Ο άντρας ανακτώντας τις δυνάμεις του της εξήγεί πως αυτό ήταν χυμός φραγκοστάφυλο και πως το παθαίνει συχνά όταν έρχεται σε οργασμό. Της είπε επίσης πως δε γνωρίζει ακριβώς γιατί συμβαίνει αλλά πως έχει διαβάσει στο internet ότι είναι απόλυτα φυσιολογικό.

Η γυναίκα την άλλη μέρα εξιστορεί την πρωτόγνωρη εμπειρία της στις φιλενάδες τις, για την οποία όλες έχουν να κάνουν διαφορετικά σχόλια. Μία λέει πως ίσως να ήταν κρυωμένος και άρχισε απότομα να τρέχει η μύτη του. Μία άλλη πιο άσχημη λέει πως σίγουρα είχε κάποιο σωληνάκι κρυμμένο στη μύτη του και την κορόιδεψε. Μια άλλη λέει ότι το ίδιο το έχει δει να συμβαίνει και η ξαδέρφη της ανιψιάς της κουμπάρας της. Τέλος, η σεξουάλα της παρέας αλλά και η πιο αναξιόπιστη λέει πως είχε και αυτή την ίδια εμπειρία με ένα Κουβανό που είχε γνωρίσει στη Πάρο αλλά δεν είχε τόσο μεγάλη εκροή. Η πρωταγωνίστριά μας λοιπόν, μπερδεμένη από τα σχόλια των φιλενάδων της, ανατρέχει στο internet για να βρει σχετικές πληροφορίες. Εκεί βρίσκει αρκετά πράγματα. Διαβάζει για ιστορίες “φραγκοσταφυλικών” που είχαν θεωρηθεί το μεσαίωνα ως δαίμονες οι οποίοι προσπαθούσαν να εθίσουν τα θύματά τους στο γλυκό τους έκκριμα! Για άλλους που είχαν εξοριστεί σε κάποια βραχονησίδα θεωρούμενοι ως φορείς θανατηφόρων ασθενειών. Βρίσκει πληροφορίες για το υγρό το οποίο δεν είναι στη πραγματικότητα χυμός φραγκοστάφυλο αλλά ένα μείγμα πρωτεϊνών παρόμοιο με το μελίτωμα που παράγουν οι μιγαλές και το οποίο εκκρίνεται από δύο παραμορφωμένους αδένες που βρίσκονται κάτω από τις κόγχες των ματιών. Διαβάζει επίσης ότι είναι εξαιρετικά σπάνιο ένας άντρας να γεννηθεί φραγκοσταφυλικός και ότι από το σύνολο του ανδρικού πληθυσμού μόνο το 1,32% διαθέτει αυτούς τους αδένες. Ωστόσο, όσο και να προσπαθεί η φίλη μας να συλλέξει σχετικές πληροφορίες από έγκυρες επιστημονικές πηγές δε μπορεί να βρει τίποτα. Ούτε μία αναφορά. Ούτε καν τη λέξη φραγκοσταφυλικός. Σχεδόν απογοητευμένη, αρκείται στις φολκλορικές ιστορίες που διάβασε, τα sites ομοιοπαθητικής και τη Wikipedia που έχει τα πάντα.

Καταλαβαίνετε λοιπόν πως στο παράλληλο σύμπαν μας, συμβαίνει ένα μεγάλο παράδοξο. Και το παράδοξο δεν είναι το ζουμί που έχει γεύση φραγκοστάφυλο αλλά το γεγονός ότι στην εξωπραγματική περίπτωση που συνέβαινε κάτι τέτοιο, έστω και σε ένα ποσοστό 1,32% του ανδρικού πληθυσμού, τότε αποκλείεται το φαινόμενο αυτό να μην υπήρχε πουθενά στον ωκεανό της επιστημονικής βιβλιογραφίας. Αυτό λοιπόν που συμβαίνει στο πραγματικό μας σύμπαν, είναι κάτι το κατά πολύ λιγότερο εξωπραγματικό αλλά εντελώς αντίστοιχο. Είναι το φαινόμενο κατά το οποίο κάποιες γυναίκες εκτοξεύουν από την ουρήθρα τους προστατικό υγρό, το οποίο έχει τόση χρησιμότητα όσο και ο υποθετικός χυμός φραγκοστάφυλο που εκτοξεύεται από τις μύτες των αντρών! Κι όμως!!!! Ενώ στην ιατρική θα μάθετε μέχρι και το πόσα Escherichia Coli έχει ο κώλος σας, δε θα ακούσετε ποτέ -τίποτα απολύτως- για τη περίπτωση του female ejaculation. Έτσι το female ejaculation παραμένει αγαπημένο θέμα των περιοδικών υγείας και ενέργειας τύπου Vita και λοιπών θεραπειολόγων κάνοντάς το να καταντάει γραφικό urban legend.

ΥΓ1: Sorry για το “reductio ad absurdum” αλλά ήταν το τελευταίο μου όπλο για να σας πείσω ότι το female ejaculation ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΥΘΟΣ!

ΥΓ2: Για την ιστορία, το ζευγάρι μας συνέχισε ευτυχισμένο να ξεσκίζεται στο γαμήσι καθώς η φίλη μας γρήγορα συνήθισε τις περίεργες εκκρίσεις του φίλου της. Από ένα σημείο μάλιστα της έγινε τόσο οικείο που η θέα και μόνο των εκκρίσεων την άναβε πάρα πολύ! Πολλές φορές βρέθηκε με το στόμα της κολλημένο στη μύτη του φίλου της ρουφώντας το ζουμί με γεύση φραγκοστάφυλο χωρίς να την ενδιαφέρει καν το αν παίρνει και μερικές μύξες μαζί. Ο χωρισμός τους όμως δεν άργησε να έρθει όταν μια μέρα ο φίλος της έβγαλε από τον πρωκτό του ένα καινούργιο καφεκίτρινο πηχτό έκκριμα. Αυτός τη διαβεβαίωσε ότι ήταν μουστάρδα αλλά εκείνη δεν το πίστεψε ποτέ...


Κυριακή, 19 Δεκεμβρίου 2010

πως θα είναι τα παπάρια σε ηλικία 40+ ετών

επειδή βαριέμαι πάρα πολύ αυτή τη στιγμή αποφάσισα να γράψω στο blog μας μετά από πολύ καιρό. μου ήρθε αυτή η ιδέα για το πως θα είναι τα παπάρια σε ηλικία 40+ (οικογενειακώς με παιδιά).....
ας αρχίσουμε λοιπόν να ξεδιπλώνουμε την σκέψη μας σιγά σιγά. η ώρα είναι 2:24

1) frontman : θα κάνει μία ήρεμη οικογενειακή ζωή ώσπου θα ξεφυτρώσουν τα φιντάνια του. σε περίπτωση που βγάλει κόρη θα την κυνηγάει από πίσω όλη την ώρα μαθαίνοντας της πως να μην τον τρώει από κώλο. (χαχαχα γελάω μόνο που το σκέφτομαι). κάθε τσόγλανος που θα την προσεγγίζει θα παθαίνει και ένα πατατράκ.... μέχρι και τα βρακιά της θα κοιτάει. πάμε στην περίπτωση που βγάλει γιο. θα τον έχει μέσα στην τεχνολογία τα πρώτα χρόνια. θα τον κάνει γνήσιο παπάρι μαθαίνοντάς του όλα τα παιχνίδια με σκοπό να "γαμάει" τα παιδιά των άλλων παπαριών. θα είμαστε όλοι μπροστά από μια webcam και θα λέει με τα άσπρα τα μούσια του "πούτσα σε όλους. και γιος και πατέρας¨. φυσικά εδώ θα έχουμε μια κόντρα με τα παιδιά του anithikou(θα το αναλύσω παρακάτω).

2) anithikos : τα πρώτα χρόνια της έγγαμης ζωής θα είναι σπίτι-δουλειά, δουλειά-σπίτι. αμ έλα όμως θα αρχίσουν τα ξεφυτρώνουν και τα δικά του τα φιντάνια. αντίθετα με τον frontman πιστεύω πως δε θα έχει πρόβλημα σε περίπτωση που θα βγάλει κόρη. θα την στείλει σε ένα κολέγιο, θα την ντύνει με ακριβά κορδελάκια και μαλακίες και θα την πηγαίνει σε πάρτι επιδεικνύοντας το καμάρι του. πάμε τώρα και στον υιό. πριν καν γεννηθεί θα προσπαθεί να του μάθει τρόπους για να βρίσκει μπαγκ στα παιχνίδια για νικάει με δόλιους τρόπους! φαντάζομαι το anithikaki να έχει αυτό το πούστικο γέλιο του πατέρα του. χαχαχαχα.

(1)-(2) συμπεριφορά των 2 παραπάνω γονιών σε περίπτωση που τα παιδιά τους βρεθούν αντιμέτωπα σε κάποιο Online game.
(1)-> άντε ρε κοθόνι, τίποτα δεν πήρες από μένα. γάμα τον λέμε.... δεν μου μοιάζεις ρε πούστη. πάρτον από κώλο....
(2)-> θα πας πίσω από τα δεντράκια που το ξέρουμε μόνο εμείς και θα τον καρφώσεις πισώπλατα. μετά θα το βάλεις στα πόδια. πούτσα στον frontman......
(1)-> σκάσε ρε μαλάκα. θυμάσαι που σε γαμούσα στα παιδικά μας χρόνια? έλα να σου παίξω ένα mortal combat να σου ανοίξω την σούφρα...όταν σας τα μάθαινα αυτά εσείς δεν είχατε απογαλακτιστεί ακόμα. ΡΟΜΠΕΣ!
(2)-> φίλε σκάσε. έφαγες την πούτσα σου τώρα? άντε για ύπνο εσύ και το μόμολό σου.
κτλ κτλ κτλ και η ιστορία κάνει κύκλους.


(3)ουφ, ποιον να πιάσω τώρα? Ε ΑΙΝ, το ypoxεirio φυσικά. τι να γράψουμε για αυτό το παιδί. το τι οικογενειακή ζωή μπορεί να κάνει, δεν το γνωρίζω. μέσα στην γκρίνια θα είναι. πάμε στο ζουμί όμως και στα παιδιά. βγάζει την κοράκλα του. δεν ξέρω άμα στραβώσει τόσο άσχημα που δε θα μιλιέται. ίσως τον αφήσει και αδιάφορο. πάμε στο γιο λοιπόν. θα του μάθει πως να γκρινιάζει όλη την ώρα. γιατί αυτό είναι μία τέχνη. μιας και είπα για τέχνη, ίσως τον στείλει να κάνει και capoeira. btw, στα παιχνίδια θα παίρνει τον πούλο όπως ακριβώς τον πατέρα του. θα φταίνε ΠΑΝΤΑ όλοι οι άλλοι είτε γιατί δεν ξέρουν να παίζουν είτε γιατί δεν είναι συνεργάσιμοι. θα του σώσει άπειρο ξύλο για να γίνει κανονικός άνθρωπος.

(4) να πιάσουμε τον μεγάλο στρατηγό μας τώρα? Ε ΝΑΙ. ο uncle kthnaras είναι εδώ. θα κάνει την πιο ήρεμη οικογενειακή ζωή από όλους. θα έχει χτίσει και ένα 2όροφο σπίτι που στον κάτω όροφο θα έχει την τελευταία λέξη την τεχνολογίας. 10 υπολογιστές σε lan, 4-5 playstatio8 και 7 γιγαντοοθόνες. πάμε στα παιδιά λοιπόν. αν βγάλει κόρη θα προσπαθήσει να την κάνει "μεγάλη κυρία". ούτε ξεπουτανέματα ούτε μαλακίες. φυσικά θα έχει βάλει στο κινητό της δέκτη gps όπου μέσω pc θα μπορεί ανά πάσα στιγμή να ξέρει που βρίσκεται. πάμε και στον γιο λοιπόν. αυτό θα το περίμενε μια ζωή. μέσα στα δερμάτινα, τα φράγκα και την μαλούρα θα τον έχει. πρέπει να είναι τζόβενος! στις ελεύθερες ώρες του θα τις περνάει στον 1ο όροφο παίζοντας ατέλειωτες ώρες τα καινούργια παιχνίδια πριν παίσουν στα χέρια των άλλων παπαριών. πρέπει να το μάθει πρώτος έτσι ώστε να γαμήσει 2-3 φορές του αντιπάλους και μετά να το παρατήσει. φυσικά πριν γίνει αυτή η διαδικασία θα υπάρχει φροντιστήριο από μπαμπά kthnara. θα πρέπει να μάθει την ιστορία της Γερμανίας (για να εγκλιματιστεί με το game). α ναι, ξέχασα και το σημαντικότερο. θα τον αναθρέψει βάζοντάς τον να βλέπει, αντί για παιδικά, rocky-star wars-van damme-terminator κτλ κτλ κτλ

(5) patakos. πάμε και σε αυτήν την ιδιάζουσα - κουράδα περίπτωση. οικογενειακή ζωή και αυτός. σήκωμα στις 7, καφέ και μετά από 5 λεπτά χέσιμο. λίγο χάζεμα στο pc και μετά σπίτι-δουλειά, δουλειά-σπίτι. άντε και ένας μεσημεριανός ύπνος. πάμε στα κουτσούβελα τώρα. αν βγάλει κόρη δε θα τον ενδιαφέρει και τόσο. και αυτός θα την στείλει σε ένα κολέγιο να γίνει μορφωμένο κουρίτς! πρόβλημα με τις πούτσες δεν θα έχει γιατί θα την κάνει "παρθενόπη". ο γιος του? βαρεμένος ΚΑΙ αυτός. θα γίνει το μεγαλύτερο φυτουκλάκι. θα του μάθει να λέει ένδο πριν καν πει "μπαμπά-μαμά". θα τον μάθει πως γίνει σωστός ρουφιάνος και καταδότης (ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕ...). κάποια στιγμή όμως θα του κάνει και κάποια μαθήματα περί χούντας! μη το ξεχάσουμε και αυτό.... άντε στη χειρότερη να αγοράσουν και ένα πινκ πονκ να παίζουν τις ελεύθερες ώρες.

(6) durden alie : τι να γράψω για αυτόν τώρα? και αυτός ήσυχη οικογενειακή ζωή. με τα παιδιά όμως τι γίνεται? το σίγουρο είναι πως δε θα χαλάει σε κανέναν το χατίρι. αν βγάλει κόρη και αυτός θα την στείλει στα κολέγια κτλ κτλ κτλ. πάμε στον υιό. θα του έχει ετοιμάσει ήδη μια τεράστια βιβλιοθήκη γεμάτη με άπειρα εξωσχολικά βιβλία. πρέπει να τον κάνει τέρας μορφώσεως. από κει και πέρα θα του μάθει πως να πίνει και να βλέπει ποιοτικές ταινίες. το ουίσκι θα γίνει το νερό του. ίσως τον βάλει και στο τρυπάκι να παίζει palystation και διάφορα άλλα παιχνίδια μπας και βρεθεί ένας άξιος αντίπαλος για τους 2 πρώτους. βλέπετε πάντα έτρωγε την πούτσα και δεν μίλαγε.


συμπλήρωσα σχεδόν μια ώρα γράφοντας. κουράστηκα. ίσως συνεχίσω κάποια άλλη στιγμή. πάντως έγραψα περιληπτικά ειδάλλως θα έπρεπε να κάτσω κάναν αιώνα εδώ. και φυσικά δεν έβαλα μέσα τις παρασπονδίες του καθενός(μη γίνουμε και ρόμπες δημοσίως). μπορείτε να τις βάλετε στο μυαλό σας για να γελάσετε περισσότερο.

Τρίτη, 7 Δεκεμβρίου 2010

bug

Η Σταδίου είχε πολύ κόσμο όπως κάθε μέρα. Περιμένοντας το φανάρι, στο ύψος που βρίσκεται το Υπουργείο Οικονομικών, αντίκρισα από απέναντι πολύ κόσμο μαζεμένο. Μερικοί από αυτούς κρατούσαν κάμερες και λοιπό τηλεοπτικό εξοπλισμό. Οι υπόλοιποι ήταν απλώς περίεργοι άνθρωποι οι οποίοι είχαν περικυκλώσει τη ξανθιά «ρεπόρτερ» με το ψηλό κότσο. Η κωλάρα της Πετρούλας διαγραφόταν τέλεια μέσα από το σφιχτό μαύρο κολάν ενώ τα βυζιά της έμοιαζαν να ασφυκτιούν στο μπούστο της. Μετά από λίγη ώρα ξεπρόβαλαν μέσα από το Υπουργείο οι τρεις εκπρόσωποι της γνωστής τρόικας. Η Πετρούλα έπεσε αμέσως πάνω τους κάνοντας ερωτήσεις που δε μπορούσα να ακούσω, ωστόσο μπορώ να φανταστώ τη γελοιότητά τους. Εγώ εξακολουθούσα να βρίσκομαι στο απέναντι πεζοδρόμιο γιατί, αν και με αναμμένο το πράσινο για τους πεζούς, απέφυγα να διασχίσω το δρόμο από εκείνο το σημείο. Όμως δεν έκανα και κάποια κίνηση για να αναζητήσω άλλη διάβαση. Περίμενα εκεί κοιτάζοντας από απόσταση όντας ακόμα ένας περίεργος. Ακριβώς από πίσω μου βρισκότανε ένας άντρας καθισμένος σε αναπηρικό καροτσάκι που είχε κομμένα και τα δύο πόδια από το γόνατο και κάτω. Κρατούσε ένα πλαστικό κυπελάκι με λίγα ψιλά μέσα. Οι τροϊκάδες προσπαθούσαν να βρουν διέξοδο μέσα από το πλήθος που είχε μαζευτεί στη πόρτα του Υπουργείου αποφεύγοντας ταυτόχρονα το μικρόφωνο της Πετρούλας και της τραγικές ερωτήσεις της. Από τη πλευρά που βρισκόμουν εγώ και ο ανάπηρος άντρας, πλησίαζε πιασμένο αγκαζέ ένα ζευγάρι τυφλών κρατώντας τα μπαστουνάκια τους. Με το δεξί χέρι η γυναίκα, με το αριστερό ο άντρας, ακολουθώντας πιστά τη λωρίδα του πεζοδρομίου με τις ραβδώσεις. Στη μέση της λωρίδας όμως βρισκότανε το καροτσάκι του ανάπηρου ο οποίος είχε και αυτός το νου στο κυπελάκι του. Πριν ξαναγυρίσω το κεφάλι μου προς τη Πετρούλα και τους τροϊκάδες, πρόλαβα να σκεφτώ ότι πρόκειται να γίνει μαλακία. Η αμηχανία μου δε μου επέτρεψε ούτε να προειδοποιήσω το ζευγάρι για το ασυνήθιστο εμπόδιο που είχαν στο διάβα τους, ούτε τον ανάπηρο άντρα για το ζευγάρι τυφλών που έρχεται κατά πάνω του. Η τυφλή γυναίκα σκούντηξε με το μπαστουνάκι της το δεξί κομμένο πόδι του ανάπηρου, ενώ ο τυφλός άντρας έμπλεξε το δικό του ανάμεσα στις ακτίνες της ρόδας του καροτσιού. Ο ανάπηρος τρόμαξε και με μια αδέξια κίνηση έκανε προς τα πίσω, τραβώντας το μπλεγμένο μπαστουνάκι. Ο τυφλός, προσπαθώντας να μην το αφήσει από τα χέρια του, σκόνταψε συμπαρασύροντας και τη τυφλή φίλη του. Ο ανάπηρος άντρας άρχισε να σκούζει σε μια ξένη γλώσσα, ενώ το τυφλό ζευγάρι σηκώθηκε γρήγορα κρατώντας γερά ο ένας τον άλλο και συνεχίσανε το δρόμο τους. Τη ίδια ώρα η Πετρούλα, στο απέναντι πεζοδρόμιο, εξακολουθούσε να κυνηγάει τους τροϊκάδες με το μικρόφωνο στο χέρι ενώ το υπόλοιπο πλήθος μαζί με το τηλεοπτικό συνεργείο κυνηγούσε τη Πετρούλα. Τόσες εικόνες δε μπορούσα να τις επεξεργαστώ μέσα σε 30 δευτερόλεπτα. Σίγουρα επρόκειτω για λάθος στο κώδικα του matrix.

Τετάρτη, 1 Δεκεμβρίου 2010

Ρετάλι!

Το τελευταίο ενάμιση χρόνο, αύξησα τις επισκέψεις μου στους γιατρούς κατά ένα ποσοστό 180%. Μέσα σε αυτό το διάστημα αρρώστησα 4 φορές από ίωση, απέκτησα ακόμα μια δερματοπάθεια η οποία.. έφυγε, έμαθα πως έχω μια “αραχνοειδή κύστη” στο κεφάλι μου η οποία είναι ακίνδυνη και έμαθα πως έχω και διαφραγματοκοίλη από την οποία δε θα απαλλαγώ ποτέ και η οποία μου έχει προξενήσει οισοφαγίτιδα Β’ βαθμού λόγω γαστροοισοφαγικής παλινδρόμησης ενώ το αριστερό μου αυτί είναι κατά 20% πιο κουφό. Τώρα αυτό που μου έκανε εντύπωση και που είναι και ο λόγος του παρόντος post είναι, ότι για κάθε περίπτωση από τις παραπάνω, από τα λεγόμενα των εκάστοτε γιατρών, εντόπισα το εξής κοινό:

|> Ιώσεις: Το άγχος ρίχνει την άμυνα του οργανισμού μας.

|> Δερματοπάθεια: Το άγχος ευθύνεται για πλήθος δερματοπαθειών.

|> Πονοκέφαλοι: Είναι πιθανότερο να δημιουργούνται οι πονοκέφαλοι από το στρες παρά από την αραχνοειδή κύστη.

|> Στομάχια: Το άγχος προκαλεί δυσκολίες κατά τη πέψη προκαλώντας παλινδρομήσεις της τροφής, οι οποίες σε συνδυασμό με την ανοιχτή οδό του πυλωρού, λόγω διαφραγματοκοίλης, προκαλούν εκδορές στον οισοφάγο (fuck me)!

|> Κουφαμάρα: Το στρες προκαλεί αυξημένη αιμάτωση του ρινικού βλεννογόνου με αποτέλεσμα να βουλώνει η μύτη και να δημιουργείται αρνητική πίεση στο έσω ους (that does it)!

ΟΚ! Το άγχος και το στρες! Ναι, είναι κακά πράγματα, το καταλάβαμε. Όμως υπάρχει κανένας που αν το ρωτήσεις να σου πει αν έχει άγχος ή στρες ή και τα δύο (τι διαφορά έχουν δεν έχω καταλάβει) θα σου πει όχι; “ΟΧΙ! Είμαι μια χαρά! Δεν έχω καθόλου άγχος!” Ακούγεται εντελώς εξωγήινο! Μα ποιος στο διάολο δεν έχει άγχος;

Όχι ότι αμφισβητώ τους γιατρούς (αν και θεωρώ λαμόγια σε μεγάλο ποσοστό μαζί με τους δικηγόρους και τους δημοσιογράφους) και σίγουρα δε μπορώ να αρνηθώ το γεγονός ότι όντως έχω άγχος όπως και όλος ο υπόλοιπος νορμάλ κόσμος. Μήπως λοιπόν το άγχος είναι μια βολική εξήγηση των παθήσεων; Ξαναλέω ότι δεν αμφισβητώ την ιατρική και ούτε πρόκειται ποτέ να ψάξω λύσεις σε ματζουνολογίες και ομοιοπαθητικές αλλά ρε πούστη μου, πάντα είχα άγχος. Το ίδιο άγχος που έχω και τώρα και που θα έχω και πάντα! Γιατί ξαφνικά έγινα 20% πιο κουφός ή δε μπορώ να φάω γύρο με λάδι και ταμπάσκο; Από το άγχος;;;